Forum des Death-Gate

C'est l'heure de chanter !!!

-TOC TOC !
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais ..... et tes larmes n'y pourront rien changer...

- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?
- Omar y, si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé
-  Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.

- TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?
-  Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie

- TOC TOC !
- Qui est ce?
- Jho
- Jho qui?
- JHOBI DJOBA

- Toc-toc !
- Qui est là?
- Ali!
- Ali qui?
- Ali méééé le feu

- Toc! Toc !
- Qui est là?
- Hélène!
- Helène qui?
- Hélène né, le divin Enfant

- Toc-toc !
- Qui est là?
- Mozart!
- Mozart qui?
- Mozart-me citoyens

- TOC TOC !
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...

- TOC TOC !
- Qui est là ?
- C'est Sacha
- Sacha qui?
- Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits riens, ça se chante et ça se danse, et ça revient, ça se retient, comme une chanson populaire

- TOC TOC !
- Qui c'est?
- Sim.
- Sim qui?
- Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Sheila.
- Sheila quoi?
- Sheila danse des canards

Me suis dit la même chose, donc il fallait absolument que je partage ce grand moment d'émotion intellectuel...

Confession d'un enfant de chœur italien :

- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte toi bien."

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.

- J'ai obtenu 3 mois de vacances...et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Monsieur et madame duziel ont 5 filles



Betty

Baba

Noelle

Candide et sandra



Betty baba noelle, candide et sandra duziel…………….

le Fail Book du siècle ?

essai de comparer la fréquentation d'un channel irc avec n'importe laquelle des pages Facebook, tu verra la différence d'impact

Après Maitre Chuck, voici Maitre Vandamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."



"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."



"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."



"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."



"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."



" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,
comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le
mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".



"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."



"Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."



" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." (!!!) ph34r.gif


"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !"


" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. "



"Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"



"Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"



"Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu'elle possèdent, dans cette
petite boîte. Le problème, c'est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la
lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c'est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu'est le Net.
Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l'intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide... mais intelligent."



" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous
ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...
Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "



"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très
profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première,
le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle
«illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où
on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse.
Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."



"L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de
l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer."

Ya plus de filles sur le forum il me semble...

trrrèèèèss bien

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.




Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...




La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors
pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...





Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air
vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...




J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le
serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...





Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait
un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma
femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes
sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ....





En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...





Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon
avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...






L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je
ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Je préfère Pierre Dac:

"La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit: «Je serais prête dans cinq minutes», c'est qu'elle parle français."

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée haha!!!
        En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :    « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
 
        La femme fiancée rit nerveusement et dit,      « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
 
        La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants  restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis  j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

  « Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

Huhuhuhu, ca fait envie ^^

Le médecin:  Que vous est-il arrivé?

La femme:  Docteur,  chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin:  J'ai un bon remède pour ça.  La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.  Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.                                               


2 semaines plus tard,  elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

La femme:  Docteur,  c'est brillant comme idée.  Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise  et encore...

Le médecin:  Vous voyez maintenant,  quand on ferme sa gueule,  comment ça peut aider.

Dernière modification par MikaTchetchene (16-03-2010 15:36:38)