Forum des Death-Gate

Cest quoi cette balue de m.....[br][br][br]Bon une qu'un copain bi a moi ma racontée cet aprem[br][br]*Cest un vampire qui rentre dans un bar ... Il demande : "Tavernier! un bol d'eau chaude sioupléééééé" [br]Alors le tavernier de lui repondre :"Un bol d'eau chaude???!! T'es malade ou koi?"[br]"Non non non !" <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br]Et la il sort un tampax usagé[br]"Infusion !"

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien : [br]Bonjour monsieur. Donnez-moi une capote : Ma fiancée m'a invité à dîner [br]ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi... [br]Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le [br]gars revient sur ses pas : Donnez-m'en un autre, parce que la soeur de [br]ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et [br]décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait quelque chose. [br]et comme je vais dîner chez elle... [br]Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, [br]fait de nouveau demi-tour et dit: Bon, écoutez, donnez-m'en encore un [br]autre, parce que la mère de ma fiancée n'est pas mal non plus et elle me [br]lance des insinuations comme si elle attendait quelque chose, et comme [br]elle m'invite à dîner... [br]A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine à un [br]côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui [br]s'asseoit aussi à la table. [br]Le jeune gars baisse la tête et commence à prier : Seigneur, bénis ce [br]repas... nous te rendons pour tout ce que tu nous donnes... bla bla [br]bla... [br]Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant : Merci [br]seigneur pour tes bontés... bla bla bla... [br]Cinq minutes passent et il continue : Bénis ce pain... bla bla bla... [br]Encore dix minutes de prières, la tête baissée. Tous se regardent [br]surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à [br]l'oreille : [br]"Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant !" [br]Et il lui répond : "Et moi je ne savais pas que ton père était [br]pharmacien...".[br][br][br]<img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley1.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley1.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley1.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley1.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley1.gif" border="0">

si tu la vu ka dix bornes, mais des lunettes huhuhu.

Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur. [br]Le responsable lui demande s'il a de l'expérience dans la vente. Le jeune postulant répond: [br]" Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi ". [br]Le responsable, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée. [br]Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées : " Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ? " [br]" Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client " [br]" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? " [br]" Seulement 900 000 Frs " , [br]" Quoi ? 900 000 frs ? mais...comment ça ? " Et le vendeur raconte : [br]" Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. [br]Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. [br]Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. [br]Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte.Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour le tracter. [br]Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix à 900 000frs, il a signé. [br]Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles : [br]" Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon? " [br]" Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit: [br]Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?!? " [br]

C'est un type qui descend la poubelle. Arriveau 2eme étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit : [br]- Viens chez moi.Je vais te faire des trucs que tu n'as même pas osé imaginer....Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. [br]Quand le type revient a lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme. [br]- T'as de l'ombre à paupières bleue ? demande le type. [br]- Oui bien sur. [br]La blonde lui donne de la poudre a paupière. [br]Le type s'en met un peu au bout des doigts et remonte chez lui. [br]Sa femme l'attend dans la cuisine,furax... [br]- Tu peux me dire ce que tu as foutu tout ce temps ? [br]- Ben voilà, j'ai rencontre une blonde d'enfer sur le palier qui m'a demande de venir chez elle. [br]Et on a fait l'amour comme des bêtes pendant deux heures. [br]- Mais tu me prends vraiment pour une conne ! [br]T'es encore allé au billard avec tes potes, oui ! T'as plein de craie sur les doigts!

Aux portes du paradis ..... [br]> > [br]> > L'homme commence son récit: [br]> > [br]> > " Cela faisait un certain temps que je soupçonnais [br]> > ma femme d'avoir une [br]> > relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez [br]> > moi à l'improviste et [br]> > évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le [br]> > lit. J'ai [br]> > immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le [br]> > coupable. En vain. [br]> > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage [br]> > d'une tour, nous [br]> > disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la [br]> > porte-fenêtre et c'est là [br]> > que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et [br]> > s'agrippant à la rambarde [br]> > du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il [br]> > tombe mais il tenait [br]> > bon... [br]> > Alors je suis parti chercher un marteau. À grands [br]> > coups sur chaque main, il [br]> > a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa [br]> > chute. Voyant qu'il [br]> > bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la [br]> > cuisine et je l'ai [br]> > fait basculer sur cet individu. L'effort a été si [br]> > violent que j'ai succombé [br]> > à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ". [br]> > [br]> > " Ah bon ?, répond Saint-Pierre passionné. C'est [br]> > bon, vous êtes admis au [br]> > Paradis. ". [br]> > [br]> > Un second homme se présente peu après et commence à [br]> > raconter l'histoire de [br]> > sa mort à Saint-Pierre. [br]> > " Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de [br]> > repeindre mon balcon au 17e [br]> > étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai [br]> > basculé dans le vide. Mais [br]> > j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon [br]> > deux étages plus bas. Je [br]> > pensais être sauvé quand le propriétaire de ce [br]> > balcon à commencé à me [br]> > piétiner les mains, puis à me casser les doigts à [br]> > coups de marteau. Il [br]> > était fou furieux que je m'accroche à son balcon. [br]> > Et pire lorsque j'ai [br]> > lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de [br]> > suite, il m'a balancé son [br]> > frigo sur la tête pour m'achever... ". [br]> > [br]> > " Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous [br]> > pouvez entrer au [br]> > Paradis... [br]> > [br]> > [br]> > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son [br]> > récit à St-Pierre: [br]> > [br]> > "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. [br]> > J'étais caché à poil [br]> > dans un frigo... "[br]

HAHAHAHHAA !!!![br][br]<img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley1.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley14.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley1.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley14.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley1.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley14.gif" border="0">[br][br]<img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley7.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley7.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley7.gif" border="0"><img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley7.gif" border="0">

ben !       vous savez pourquois les castores ont la queue plate[br][br]  par ce qu'ils se sont fait tailler une pipe par des canards

c un pote est mon beau-pere ki m'innonde ma boite mail.[br]lol[br]des fois on me prend pour un fou au boulot, je rigole tous seul devant mon ecran.

Moralité : Jhon est lent <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br]

tain personne a fait de remarke sur ma blaguedes piafs..[br]bon elle est dans un autre topic...[br]Merci kiki qd meme <img src="http://perso.kilio.com/dgforum/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br]

encore encore