Forum des Death-Gate

C'est un type dans un bar, un peu attaqué par la boisson, qui dit à la[br]serveuse:[br]"t'es pas mal mais t'as un gros cul !"[br]Elle se retourne et lui envoie une claque.[br]Le type : "J't'assure t'es pas mal mais t'as un gros cul !"[br]La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans à travers la[br]figure.[br][br]Il ajoute encore : "C'est dommage car t'es vraiment pas mal mais t'as des[br]petits seins..."[br]- "Ah non... J'ai des gros seins !"[br]- "Ahhh, non, non... Désolé, mais je m'y connais en nichons et tu as de tout[br]petits seins, mais remarque je connais un moyen pour faire grossir le seins.[br]Etonnée, elle demande :[br]- Ah ouais, et tu fait comment ?[br]- Tu prends du papier toilette et tu te le frottes entre les seins...[br]- tu te fous de moi ou quoi ?[br]- Mais non regarde, ça a bien marché pour ton cul !

je comprend maintenant pkoi on t'appelle le nain Skweek <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br]

un deux Trois et Hop la <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">

shut switch shut ![br]

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. [br][br]-Vous semblez très occupès, chers collègues... [br]- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. [br]- Ah ! Vous en êtes où ? [br]- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. [br]- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ? [br]Blair regarde Bush: [br]- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Si plop etait sans défense... l'ékipe adverse ne camperait pas <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br]

m a fait peur goo goo <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br]

y zon tous craké   c pa possible  <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley4.gif" border="0">

Lois de la Tartine beurrée (Enoncés de Romain) :[br]Enoncé faible :  [br]Quand la tartine tombe, elle tombe du côté de la confiture.  [br]Enoncé fort (Corollaire du Principe d'Equilibre de Pacaut) :  [br]La tartine tombe forcément.  [br]*[br]Développement de Manson[br]Une tartine de pain beurrée qui tombe sur le côté non beurré rebondit autant de fois qu'il le faut pour trouver son point d'équilibre idéal : côté beurré contre la moquette.  [br]*[br]Loi du Test de la Loi de la Tartine beurrée[br]Les tartines qui ne tomberont pas par terre resteront collées au plafond.  [br]*[br]Expérience champêtre d'Hubert[br]Un sandwich beurré peut ne pas tomber face beurrée ; dans ce cas ce sera dans une bouse de vache.  [br]Extension forestière : Un nid de fourmi fera tout aussi bien l'affaire.  [br]*[br]Corollaire de Jennings[br]La probabilité qu'une tartine beurrée soit lâchée au-dessus d'un tapis est directement proportionnelle à la valeur de ce dernier.  [br]*[br]Réponse d'Anthony au Corollaire de Jennings[br]Ne mangez jamais de tartine beurrée au-dessus d'un tapis.  [br]*[br]Ajouts de Ferreri à la Loi de la Tartine beurrée[br]Si vous arrivez à rattraper une tartine beurrée en pleine chute, ce sera le plus souvent du côté du beurre.  [br]Si par un heureux hasard vous la rattrapez du côté non beurré, ne criez pas victoire trop tôt, car se serait pour vous apercevoir qu'elle vous a échappé et qu'elle s'est lamentablement écrasée sur votre chaussure (devinez de quel côté ?!).  [br]*[br]Supposition de Vidal[br]Si on beurre les 6 faces de la tartine (et non un côté), elle devient de suite équilibriste sur tapis en restant miraculeusement debout sur l'un des coins.  [br]*[br]Corollaire de Blumenfeld[br]Si la tartine tombe du côté non beurré, vous avez beurré le mauvais côté.  [br]*[br]Loi de la Perversité de la Nature[br]Il est impossible de déterminer avant de quel côté mettre le beurre.  [br]*[br]Corollaires de la Loi de la Perversité de la Nature[br]Une tartine de beurre tombe toujours du côté beurré.  [br]Sinon, c'est que le beurre a été mis du mauvais côté.  [br][br]Cette loi s'applique aussi aux tartines de confiture.  [br]*[br]Loi temporelle d'Azzaoui de la Tartine[br]Si la tartine tombe du mauvais côté, c'est-à-dire du côté non beurré,  [br]c'est que la date limite de consommation du beurre a été depassée.  [br]*[br]Réciproque de Patard[br]Si la tartine ne tombe pas, c'est le sol qui viendra à elle.  [br]*[br]Loi de Barde[br]Tout éléphant beurré et livré à la gravité tombera sur vos pieds, côté éléphant.  [br]*[br]Extension à la Confiture de Picavet[br]Si vous voulez changer et mettre de la confiture sur la tartine, vous pouvez être sûr qu'il y a des trous dans le pain.  [br]Et en plus elle tombera sur la face avec confiture !  [br]Exception :  [br]Si elle ne tombe pas sur la face confiture, la tartine aura fait une rotation complète et la majeure partie de la confiture sera tombée de la tartine avant l'atterrissage.  [br]*[br]Hypothèse d'Alet[br]Si, pour éviter les effets néfastes de la Loi de la Tartine beurrée augmentée de l'Extension à la Confiture de Picavet, vous décidez de beurrer votre tartine d'un côté et de mettre la confiture de l'autre, alors il y a fort à parier qu'elle ne tombera pas sur la tranche.  [br]*[br]Loi taramiesque de Pieryv[br]Si vous croyez qu'en remplaçant le beurre par du tarama, le pain par un blini, le tartinage de l'un sur l'autre échappera aux lois de Murphy lors de l'inévitable chute de l'ensemble sur le tapis, vous faites erreur.  [br]Corollaire : Surtout si vous avez cassé un verre quelques minutes auparavant, et que vous n'avez pas la certitude que quelques minuscules morceaux de verre ne sont pas insidieusements planqués dans le dit tapis.  [br]*[br]Obstination Murphyco-taramiesque[br]Si vous croyez qu'ayant déjà laissé échapper une fois une tartine de  tarama, vous êtes tranquille pour la soirée,  [br]vous êtes à nouveau dans l'erreur.  [br]*[br]Constante tartino-taramiesque[br]La deuxième tartine tombera également du côté du tarama.  [br]*[br]Contribution de Barral[br]Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !  [br]*[br]Pseudo-solutions de Ferreri[br]Peut-on faire quelque chose pour empêcher la Loi de la Tartine beurrée de se réaliser ?  [br]- Beurrer la tartine à même le sol (en ayant pris la précaution de faire le ménage avant de prendre le petit déjeuner) ;  [br][br]- Mettre le beurre entre deux tartines (un peu sec, mais il faut savoir ce que l'on veut) ;  [br][br]- Manger d'abord le beurre puis avaler la tartine ensuite (un peu gras, puis un peu sec,  [br]mais idem il faut savoir ce que l'on veut);  [br][br]- Ne pas mettre de beurre;  [br][br]- Ne pas manger de tartine;  [br][br]- Une méthode plus aléatoire : tenter le coup en se disant que l'on a une chance de réussir ;  [br][br]- Dernière solution : faites-vous beurrer les tartines par quelqu'un d'autre.  [br]*[br]Lois de la Tartine de Manson[br]Une tartine beurrée tombe toujours du côté non beurré lorsque le sol est mouillé.  [br]Une tartine de confiture tombe toujours sur un vêtement avant de toucher le sol.  [br][br]Une tartine sans beurre ni confiture tombe toujours dans le bol de café.  [br]*[br]Exceptions de Manson[br]Pour qu'une tartine ne tombe pas du côté beurré, il suffit de la beurrer directement par terre.  [br]Corollaire de Schnepp : Vous marcherez donc dessus.  [br][br]Extension de Why : En plus il faudra la gober au sol (ou elle se retournera).  [br][br]Toutes les tartines ne tombent pas sur le côté beurré : le chien en rattrape quelques-unes avant qu'elles touchent le sol. En général, les chiens préfèrent rattraper les tartines de pain beurré qui ne sont pas encore tombées.  [br][br]Si une tartine de pain tombe sur le côté non beurré, sur un sol sec et propre, évitez de la consommer :  [br]c'est probablement une tartine mutante.  [br]*[br]Exception de Mendes da Costa[br]Si par bonheur, la tartine tombe du côté non beurré, c'est pour augmenter la probabilité que vous mettiez le pied dessus.  [br]*[br]Principe de l'Hôpital neuro-cardiologique de Coste[br]Ne beurrez pas votre tartine, ça augmente le cholestérol et vous éviterez ainsi la Loi de Murphy !  [br]*[br]Murmure du petit Africain affamé[br]Le beurre c'est quoi ?  [br]*[br]Tautologie du petit Américain[br]Je ne vois pas le problème, car je beurre la tranche et les deux côtés de la tartine,  [br]avec du beurre de cacahuètes importé d'Afrique.  [br]*[br]Réflexion éthiopienne[br]L'idée qu'une tartine beurrée, assemblage miraculeux  de deux choses aussi précieuses que du pain et du beurre, puisse vous échapper des mains et tomber de quelque manière que ce soit, sur quelque côté que ce soit, est ridicule !  [br]*[br]Réflexion de l'Astronaute en Orbite[br]La tartine n'est pas tombée au sol, elle s'est juste collée au plafond.  [br]*[br]Exception de Mir[br]Une tartine beurrée qui n'est pas tombée au plafond fera de dangereuses miettes qui flotteront dans l'atmosphère jusqu'à la prochaine décompression.  [br]*[br]Adaptation d'Adhoc[br]Toutes les lois qui régissent le comportement d'une tartine beurrée peuvent être transposées sur la biscotte, tout en sachant que cette dernière a des chances en plus de finir en mille morceaux.  [br]*[br]Loi de base de Muller sur les Biscottes[br]Une biscotte se casse quand on la tartine.  [br]Extension de la Loi de Muller sur les Biscottes :  [br]Toute tentative pour garder une biscotte en N éléments provoquera la division de ladite biscotte en N+1 éléments.  [br][br]Reformulation de l'Extension de la Loi de Muller sur les Biscottes :  [br]Le nombre effectif de morceaux en lesquels votre biscotte va se briser est inversement proportionnel au nombre de morceaux espérés au départ et est proportionnel au temps passé dessus et à la quantité de garniture.  [br][br]Précision de Hochard à l'Extension de la Loi de Muller sur les Biscottes :  [br]La biscotte se cassera après que vous ayez mis la confiture par-dessus le beurre.  [br][br]Deuxième Précision de Hochard à l'Extension de la Loi de Muller sur les Biscottes :  [br]Rien ne sert de beurrer sa biscotte après avoir mis de la confiture.  [br][br]Addendum à l'Extension de la Loi de Muller sur les Biscottes :  [br]Et devinez de quel côté tomberont les morceaux déjà beurrés ?  [br][br]Précision de l'Addendum à l'Extension de la Loi de Muller sur les Biscottes :  [br]Inutile d'espérer empêcher la biscotte de tomber ou de se briser en la  mangeant sans rien dessus.  [br]*[br]Dogme de Lignon[br]Si Dieu nous avait créés tels que nous ayons des tables de 3 m pour permettre aux tartines de faire une rotation complète et retomber sur la côté non beurré, il aurait également modifié la vitesse de rotation des tartines afin qu'elles tombent bien du côté beurré.  [br]*[br]Avertissement d'Hohmann[br]Si vous êtes beurré, la loi de la tartine est de votre côté.  [br]Les chances de vous répandre sur la moquette augmentent sensiblement.  [br]*[br]Corrélation d'Elle&Vire[br]La dureté du beurre est proportionnelle à la tendresse de la tartine.  [br]*[br]Angoisse de Nallet[br]Celui qui beurre la tartine est-il nécessairement arrivé à son niveau d'incompétence ?  [br]*[br]Loi d'Hohmann[br]Si l'industrie des revêtements de sol avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique,  [br]le parquet sauterait spontanément sur la table pour se retourner sur la tartine beurrée.  [br]*[br]Coefficient du Mérite de Verdombre[br]Lorsqu'une tartine ne tombe pas sur son côté beurré, c'est que ce n'est pas une vraie tartine, ou qu'elle n'est pas bien beurrée.  [br]Si par contre elle est indiscutablement une tartine, et de surcroît beurrée, et qu'elle ne tombe pas sur le côté beurré, alors elle ne mérite pas d'être mangée.  [br]*[br]Explication de la Tartine non tombée[br]Au cas où votre tartine beurrée ne tomberait ni coté beurre, ni coté pain lorsque vous l'avez malencontreusement lachée, ne la cherchez pas par terre, elle est simplement complètement immergée dans votre bol de café au lait.  [br]*[br]Loi du Maculage culinaire matinal de Servotte[br]Un couteau ne sort jamais indemne d'un grand pot de Nutella.  [br]*[br]Délectation de Grassart[br]Manger des biscottes de Nutella en surfant sur le web entraîne nécessairement la chute d'un morceau de biscotte,  [br]côté enduit, sur le clavier de l'ordinateur.  [br]*[br]Extension Républicaine de la Loi de la Tartine beurrée.Les matraques aussi tombent toujours du côté du Beur.  [br]*[br]Thèse de la Tartine beurrée appliquée au Mouchoir en Papier d'après Totof[br]C'est quand on a une grande envie d'éternuer que le dernier mouchoir en papier tombe par terre.  [br]Au mieux, il ne voudra pas se laisser faire et attendra que vous ayez éclaboussé vos habits ainsi que vos voisins pour bien vouloir sortir de la poche.  [br]Le lieu de prédilection du mouchoir révolutionnaire est l'autobus plein à craquer ou bien le métro en heure de pointe. Notez que ses tendances rébarbatives se font plus fortes lorsque vous êtes entourés de plantureuses demoiselles.  [br][br]Si jamais le mouchoir se laisse faire, ne croyez pas que vous allez vous en sortir vainqueur. Dans le meilleur des cas, il sera plein et fils unique ou sinon il sera d'une sensibilité extrême et se déchirera amplement au moindre souffle.  [br]*[br]Extension papetière de Belin à la Loi de la Tartine Beurrée[br]C'est lorsque le sol est mouillé par la pluie que vous n'arrêtez pas de faire tomber vos papiers.  [br]Si deux feuilles de papier tombent en même temps, c'est toujours celle dont vous avez une copie que vous récupérerez avant qu'elle touche le sol.  [br][br]La vitesse de la chute d'un morceau de papier est directement proportionnelle à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.  [br][br]La loi de la tartine beurrée s'applique aussi à toute feuille de papier tombant par terre ne comportant du texte que d'un seul côté.(Et bien sur essentiellement des papiers écrits au stylo plume.)  [br]*[br]Loi de la Martine beurrée[br]Si votre femme s'appelle Martine, elle boit,  [br]c'est vous qui trinquez.

moi je dira plutôt la tartine vaut mieu la manger avant kelle tombe!!

up up up up

RE UP UP UP<img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley23.gif" border="0">

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme avec[br]son mari. Alors un jour elle lui dit:chéri, cette nuit j'ai fait un rêve[br]incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, il y[br]avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas[br]possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez[br]eux et à un feu ils trouvent un gros noir et lui proposent 100 FRS s'il[br]accepte de venir se ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il[br]fond l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à[br]coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.[br]Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme.[br]Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le[br]mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et[br]commence r ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en[br]atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminer, le mari redescend de[br]son armoire, s'approche du noir et lui dit :[br]- t'as vu un peu comment il faut ventiler ? COUILLON ![br]