Forum des Death-Gate

viree moi ce putin de chat <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br][br]<img align="left" src="http://sites.estvideo.net/tatouine/ptindechat.jpg" border="0">

g pas eu le temps de lire toutes les blagues, désolé si qq1 la deja ecrite <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley9.gif" border="0">[br]J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte[br]pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la[br]deuxième.[br][br]À peine suis-je assis sur le  pot que j'entends une voix qui vient de[br]l'autre toilette.[br]- Salut, comment ça va ?[br]Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes[br]routières, je sais pas trop ce qui m'a pris,  mais enfin, je réponds, un[br]peu embarrassé :[br][br]- Euh... ça  va...[br]Et l'autre qui poursuit :[br]- Et qu'est-ce que tu fais de  beau ?[br]Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu  bizarre,[br]mais je  lui dis :[br]- Ben, chuis comme toi... J'descends dans le Sud...[br]Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :[br]-  Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à[br]toutes mes questions !!![br]

C'est un DG qui dis a ses copains de DAOC:[br]&quot;- dsl,je dois déco,j'ai une envie pressante,je reviens de suite.&quot;[br]&quot;- Ok,mais grouille toi,on est coincé dans Spind,on peu pas puller tant que t'es pas revnu&quot;[br]Bon,ya pas que les jeux dans la vie,en fait le gars bande et a envie d'une pute.[br]Il descend en courant dans la rue,fonce comme un dingue rue Saint-Denis,attrappe la premiere périp qu'il vois, la pousse au fond du couloir,lui fou une liasse de bifton dans la bouche et se l'enfourche comme un forcené a toute bringue,histoire de pas trop faire attendre ses potes.[br]Une fois soulagé,il regarde la demoiselle et prends conscience de sa gougeaterie :[br]&quot;- désolé, si j'avais su avant que tu étais vierge,j'aurais pris mon temps pour ta première fois&quot;[br]&quot;- ca m'aurais laissé le temps d'enlever mon collant&quot;[br][br]

et toi aussi kiki <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br]

bon,ya comme un froid ou quoi?[br]ca enchaine pas  la ...

j'en ai une de circonstance <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br][br][br]&quot;La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens sont brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule&quot; [br][br]<img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0"> <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">

icq si tu veux en parler <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley13.gif" border="0">[br][br]blague du jour (elle est connue, mais g rien d'autre ss la mains <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">)[br][br]C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. [br]Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. [br]Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -. [br]Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : [br]- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. [br]La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : [br]- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. [br]En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : [br]- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. [br]Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella : [br]- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. [br]Et elle répondit : [br]- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! [br]Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : [br]- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul ![br][br]

huhuhu <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley9.gif" border="0">[br]

C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. [br]&gt &gt Vient le crocodile qui lui demande : [br]&gt &gt - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? [br]&gt &gt - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, [br]&gt &gt sniff, sniff... [br]&gt &gt - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile, regarde : bec [br]&gt &gt jaune, plumes, pattes, bref ca montre que t'es un canard, quoi !!! [br]&gt &gt - Chic alors, j'suis un canard !!! Rétorque le canard tout content [br]&gt &gt de savoir qui il est, et demande à son tour : [br]&gt &gt - Dis, et toi, tu es quoi...? [br]&gt &gt - Devine ! dit le crocodile. [br]&gt &gt - Hum, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, [br]&gt &gt veste en cuir, .... t'es Marseillais ?

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bon je sais pas si quelqu'un l'a deja racontée celle la (j'ai eu la super flemme de tout lire) donc m'en veuillez pas trop...[br][br]Sarah et Salomon,  82 et 87 ans, mariés depuis 60 ans maintenant discutent. Quand tout à coup, Salomon dit à sa femme :[br][br]&quot;dis moi Sarah, quand on était jeunes et qu'on nous lançait des cailloux dans les rues de Varsovie en nous traitant de sales youpins, tu étais bien avec moi non ?&quot;[br][br]alors Sarah répond[br][br]&quot;Mais bien sur Salomon, tu le sais bien...&quot;[br][br]&quot;Ah d'accord Sarah... Mais dis moi, un peu plus tard quand en Allemagne on nous a pris notre maison et nos bijoux tu étais bien avec moi non ?&quot;[br][br]&quot;Mais oui Salomon, bien sur, j'étais avec toi...&quot;[br][br]&quot;Ah... Mais dis moi Sarah, après, pendant la guerre, quand on était enfermés là bas, et qu'ils ont tué tout le monde, tu étais avec moi non ?&quot;[br][br]&quot;He oui Salomon, bien sur j'étais la tu le sais&quot;[br][br]&quot;Et apres la guerre, quand on a souffert milles privations, et qu'on nous a laissés sur l'Exodus, t'étais la aussi ?&quot;[br][br]&quot;Salomon, tu commences a me chauffer... Bien sur j'étais la ! Mais pourquoi tu me demandes tout ca ?&quot;[br][br]&quot;En fait Sarah, je me demande si c'est pas toi qui me porte la poisse...&quot;[br][br][br][br]bon et puisqu'on est dans les blagues feujs...[br][br][br][br][br]C'est Maardochée et Sarah qui sont mariés depuis 40 ans et Maardochée dit un jour à sa femme [br][br]&quot;Ecoute Sarah, nous sommes mariés depuis 40 ans, je n'ai jamais été infidèle, et je n'ai meme jamais regardé un film porno... J'aimerais bien en regarder un... Tu es d'accord ?&quot;[br][br]Alors Sarah : &quot;C'est vrai que tu as ete fidele, alors oui vas y regardes en un...&quot;[br][br]Alors Maardochée regarde son film, puis sa femme lui demande :[br]&quot;Alors c'etait comment ?&quot;[br][br]&quot;Bof c'est pareil que pour nous, sauf que là les femmes elles gémissent...&quot;[br][br]&quot;Hoy vay... Elles gémissent tu dis ?&quot;[br][br]&quot;Oui... Faisons l'amour et je te dirais quand gémir&quot;[br][br]&quot;D'accord&quot; dit Sarah[br][br]Alors les deux amants commencent leurs affaires et puis Sarah dit[br][br]&quot;Il faut que je gémisse là ?&quot;[br][br]&quot;Non non pas encore je te dirai...&quot;[br][br]Ils continuent et Sarah dit[br][br]&quot;Et là ?&quot;[br][br]&quot;Non non  je te previendrais...&quot;[br][br]L'affaire continue et Maardochée dit tout a coup [br][br]&quot;Vas y la tu peux gémir...&quot;[br][br]Alors Sarah :[br][br]&quot;Hoy mon fils que je sais pas ou il est peut etre sous la pluie mais ou il est je crois que je vais mourir...&quot;

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite apercus  que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.[br]pour résoudre ce problème, la NASA a commisionné une étude à andersen consulting (aujourd'hui accenture) .[br]Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position , en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.[br][br]Les russes, eux, ont utilisé des crayons.