Forum des Death-Gate

DG-crazycow · 02-03-2005 15:05:34

et ta mere elle est d'accord avec toi??
:p

DG-MissDeemi · 03-03-2005 13:16:31

[panel=smiley018]Excellent ![/panel]

DG-zeck · 03-03-2005 14:47:04

parfois oui parfois non

DG-crazycow · 03-03-2005 15:25:02

jaloux

MikaTchetchene · 14-03-2005 13:33:53

Aller hop, en voilà une que j'adore

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva
devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au
petit garçon ce qu'il voulait. Je veux une relation sexuelle avec une des
filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit : pourquoi pas et le fit entrer. Avez-vous des filles avec
des maladies ?
Bien sûr que non, répondit la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y tenait
tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre
à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours
derrière lui sa grenouille et
paya la dame.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
Ce soir, mes parents vont dîner au restaurant et me laissent à la maison
avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire
l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la
maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va
aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans la bagnole et il va
attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à
la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ... Et c'est lui,
l'enculé qui a écrasé ma grenouille !!

sponsorised by Tchetchene

DG-Durak · 14-03-2005 17:01:20

)

Thèse de chimie

Voici la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier.

La réponse de cet étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues via Internet.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.
Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en
enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat émit par Teresa durant ma première année d'étudiant: "Il gèlera en enfer avant que je couche avec toi "
et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse est vérifiée vrai l'enfer est donc exothermique et a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme, il n'existe donc plus, laissant ainsi seul le paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu ! ".

C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20/20

DG-crazycow · 14-03-2005 17:26:00

excellent ^^

MikaTchetchene · 15-03-2005 08:26:22

Très très fort

BouBa-ka · 15-03-2005 08:37:18

fakement sympa

MikaTchetchene · 17-03-2005 10:15:45

Une pitite mignone:)

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la
frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je
viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi..

La suite

Les bonnes manières,

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,

la professeur dit aux élèves :

- Bertrand, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de

bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que

tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean-Jacques
comment dirait-tu?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour
une fois, pour démontrer tes bonnes manières

- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner "...

DG-ketchupy · 18-03-2005 18:54:54

la derniere est bien !

MikaTchetchene · 31-03-2005 11:37:28

C'est reparti ^^

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme du doigt. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot disait :
" Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. "
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait :
" Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte..........
Mais.........Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 Centimètres !!!"

P.S. Rendez-moi la bouteille !

MikaTchetchene · 11-05-2005 11:34:09

Aller je up ce po(s)t pourri

Vivre en 2005
Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin, et la première chose que tu fais, c'est de te
connecter à internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce tex te et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.
ET MAINTENANT TU RIGOLES !
Allez, renvoie ceci à tes amis. t'en meurs d'envie !

La suite

Concentration indispensable...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que
j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de
night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le
coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais
l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend
l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était
constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux
voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un
mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis
péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros
nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile
narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un
Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage
est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la
voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais
je vais lâcher unecaisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Celui ci est pas mal :p

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. celle ci vient de MC Solaar

MikaTchetchene · 12-05-2005 10:21:19

A partir de maintenant, je me garde les droits de ce topic

AH CES FEMMES...

> 2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
>
>
> Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
> Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
> soulager derrière une pierre tombale.
>
> La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
> l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
>
> Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
> trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
> s'essuyer.
>
> Puis elles rentrent a la maison.
>
> Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
>
> - Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
> la nuit dernière.
>
> - Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
> entre les fesses disant :
>
> " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera
> jamais !"

dg-switcher · 12-05-2005 16:05:23

rhooooooooooooooooooooooo

DG-Clémence · 13-05-2005 19:58:08

mort de rire )

MikaTchetchene · 24-05-2005 11:16:08

La ch'tite du jour :p

chez Mc Do

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .. "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .. "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six Mc Nuggets et une grande frite ...

DG-zeck · 24-05-2005 15:41:51

connue

tu va t arranger pour en sortit une drole un jour? :p

MikaTchetchene · 24-05-2005 16:10:59

...

DG-zeck · 24-05-2005 16:15:55

MikaTchetchene · 24-05-2005 16:27:10

Tu vas voir la prochaine ....:8

j'rigole elle sera naze aussi ^^

DG-zeck · 24-05-2005 20:29:24

m en doutais

DG-Clémence · 24-05-2005 22:48:35

Amenes tes blagues histoire de montrer ton niveau d'exigence

DG-zeck · 24-05-2005 23:38:16

mes blagues sont a chier c est pour ca que j ai un haut niveau d exigences ...

MikaTchetchene · 25-05-2005 13:35:37

L'histoire naze .....

POEME AFRICAIN

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais - tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, chapon point eu.

[panel=smiley002]Je sors.....[/panel]

Forum des Death-Gate

#26 02-03-2005 15:05:34

Re: Une.....

#27 03-03-2005 13:16:31

Re: Une.....

#28 03-03-2005 14:47:04

Re: Une.....

#29 03-03-2005 15:25:02

Re: Une.....

#30 14-03-2005 13:33:53

Re: Une.....

#31 14-03-2005 17:01:20

Re: Une.....

#32 14-03-2005 17:26:00

Re: Une.....

#33 15-03-2005 08:26:22

Re: Une.....

#34 15-03-2005 08:37:18

Re: Une.....

#35 17-03-2005 10:15:45

Re: Une.....

#36 18-03-2005 18:54:54

Re: Une.....

#37 31-03-2005 11:37:28

Re: Une.....

#38 11-05-2005 11:34:09

Re: Une.....

#39 12-05-2005 10:21:19

Re: Une.....

#40 12-05-2005 16:05:23

Re: Une.....

#41 13-05-2005 19:58:08

Re: Une.....

#42 24-05-2005 11:16:08

Re: Une.....

#43 24-05-2005 15:41:51

Re: Une.....

#44 24-05-2005 16:10:59

Re: Une.....

#45 24-05-2005 16:15:55

Re: Une.....

#46 24-05-2005 16:27:10

Re: Une.....

#47 24-05-2005 20:29:24

Re: Une.....

#48 24-05-2005 22:48:35

Re: Une.....

#49 24-05-2005 23:38:16

Re: Une.....

#50 25-05-2005 13:35:37

Re: Une.....

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