Forum des Death-Gate

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de [br]boules. [br]- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le [br]ventre plein de bourrelets ? [br]- Wah l'autre hé, bien sûr que non ! [br]- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins [br]pendants jusqu'aux genoux ? [br]- Non plus. [br]- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ? [br]- Oh peuchère non ! [br]- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas [br]baiser ma femme pendant que je suis au travail ? [br][br]

meme pas le courage de lire <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br]je le lis demain <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley9.gif" border="0">[br]

jadore celle du tel <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">

dans pif magazine <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire [br]qui [br]illumine son visage. [br]- "Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman. [br]- "Ben c'est toute une histoire", raconte le gars, "tu sais que je vis [br]à [br]côté d'une ligne de chemin de fer et bien la nuit dernière, en regardant [br]par [br]la fenêtre, j'ai vu une jeune [br]femme attachée aux rails, comme dans les films. Bien évidemment, je [br]suis [br]vite allé couper les [br]liens comme Zorro et je l'ai ramenée chez moi." [br]- "Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?" [br]- "Allez, pour faire court, ce fut un sacré coup ! Nous avons fait [br]l'amour [br]toute la nuit, partout dans la maison. Nous avons tout fait, une fois [br]moi [br]au [br]dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons." [br]- "Fantastique!" s'exclame le barman "tu en as eu de la chance !Et elle [br]était jolie, au moins ?" [br]- "Ca, je ne le saurai jamais, je n'ai pas trouvé sa tête."[br][br][br][br]huhuhu

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ? - [br]Après 1 an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

ouaip c vrais ca!!!!![br][br]comment je v faire maintenant pour retrouver les ancienne blagues, si mon topic fait chie je le delete, ce sera plus simple. <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br][br][br]pfff je veux des explications. <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">

parcek'il y a 60 reponses par pages now au lieu de 30 avant <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">[br]

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Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. [br]&quot;eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? [br]- oui, répond le gars en souriant. [br]- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e- mail et elle a accepté... [br]- eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous? [br]- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me la suis scotché le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande... [br]- C'est une belle marque d'attention! [br]- ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! &quot; [br]- et alors? [br]- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... &quot; <img src="http://d-g.phidji.com/forum/Themes/FGFasp/Smiley2.gif" border="0">

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. [br]Le mari :&quot;Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?&quot; [br]La femme : &quot;Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!&quot; [br]le mari : &quot;Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! [br]Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs! [br]la femme : &quot;Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre&quot; [br][br]Un peu plus tard, au Restaurant &quot;La Tour d'Argent&quot;... [br]Le Maître d'hôtel : &quot;Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby&quot; [br]la femme : &quot;Ils ont l'air de bien te connaître par ici...&quot; [br]le mari : &quot;Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...&quot; [br]Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. [br][br]A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier: [br]le mari : &quot;Salut Roudoudou! Comment ça va?&quot; [br]le portier : &quot;Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer&quot; [br]Dans la boite, le patron les aborde :&quot;Bonjour Monsieur Bobby&quot; et lance &quot;Libérez la table de Monsieur Bobby&quot; [br][br]La femme se repose des questions :&quot;Tu viens souvent ici?&quot; [br]le mari &quot;Euh non, le patron est un client...&quot; [br]Une fois installés, la serveuse vient à leur table : &quot;Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?&quot; et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort &quot;ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?&quot; [br][br]Et là toute la salle qui répond &quot;C'est pour Bobby !&quot; [br][br]Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend: [br]le mari : &quot;Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!&quot; [br]la femme : &quot;Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!&quot; [br]et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit: [br][br]&quot;Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!&quot;

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Un pretre et une religieuse, de retour d'un seminaire, tombent en [br]panne d'essence a proximite d'un motel. Comme ils sont dans [br]l'impossibilite de faire reparer le vehicule avant la nuit, ils [br]decident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a [br]qu'une chambre de libre. Le pretre dit alors a la s?ur : [br]- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les [br]circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai [br]sur le canape et vous dans le lit. [br]Ils se preparent a se coucher, prennent place respectivement sur le [br]canape et dans le lit et bientot la religieuse dit au cure : [br]- Qu'est ce qu'il fait froid ici ! [br]Et le pretre de repondre : [br]- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture. [br]Dix minutes plus tard, la soeur repete : [br]- J'ai toujours terriblement froid, mon pere. [br]Et le pretre replique poliment : [br]- Ne bougez pas ma s?ur, je vais vous chercher une autre couverture. [br]Mais dix minutes plus tard, ca ne va toujours pas. [br]La religieuse dit au pretre : [br]- J'ai toujours froid, mon pere. Et vu les circonstances, je ne pense [br]pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, [br]nous agissions comme si nous etions un homme et une femme comme les [br]autres, comme un couple quoi. [br]Et le pretre de repondre : [br]- D'accord, alors leve ton gros cul et va la cherche toi-meme cette [br]putain de couverture... [br]